A saga do Homem-Aranha

Oi povo... após muito tempo pra baixo e de mal humor, nesta noite de insônia, comecei a escrever o que era pra ser uma matéria... Era pra ser uma análise do periodo de jm straczynski na revista do aranha... mas eu queria fazer piada em cima disso... e comecei a imaginar os conflitos entre joe quesada (que impôs muitas idéias ao título) e o escritor... enfim, fui escrevendo como se fosse a conversa no msn entre os dois... e o resultado ficou assim...

Finalmente, este mês começa no Brasil “Um Novo Dia”, a nova fase do Homem-Aranha. A era JM Straczynski está terminada. E para efeitos cronológicos, ela nunca aconteceu!!! Agora que JM não está mais no cargo, ele decidiu abrir a caixa preta e revelar porque grande parte da sua passagem pelo Aranha foi uma merda.
Com vocês, os arquivos secretos do Homem Aranha, retirados das conversas de MSN de Quesada e Straczynski:

JM: Nem acredito que vou escrever o Homem-Aranha! E pensar que minha carreira começou no He-Man.. Quem é o maioral agora, hein?
QUESADA: O maioral sou eu, não esqueça quem senta na cadeira de Stan Lee nesta porra. E então, já sabe o que vai fazer no título?
JM: Sabe eu estava lendo as revistas do Monstro do Pântano da DC, e tive uma idéia original: e se Peter Parker não fosse o primeiro Homem-Aranha? E se seus poderes tivessem origem MYSTIKA e TOTEMIKA?
QUESADA: Como você é criativo JM! Muito bem pensado! Tipo, depois do Monstro do Pântano, só o Motoqueiro Fantasma e o Spawn plagiaram essa idéia!!!
JM:Claro, todo aquele lance do Peter ganhar poderes de uma picada de aranha radioativa é ridículo! Vamos dar uma origem mais aceitável pra ele, tipo, ele ganhou seus dons de um grande deus aranha transdimensional...
QUESADA: Eu não sei que bagulho é esse que vocês consomem aí em Los Angeles, mas quando nos visitar em NY, traga um pouco pra mim!
JM: Pode deixar. E também estava pensando sobre como tornar o casamento de Peter e MJ mais interessante...
QUESADA: Esqueça, não existe mais casamento.
JM: O quê? Mas me disseram que ela não estava mais morta...
QUESADA: Claro que não, só existe uma coisa pior que super-herói casado: é um super-herói viúvo.
JM: Então, o quê? Eles se divorciaram?
QUESADA: Só existe uma coisa pior que super-herói viúvo: super-herói divorciado.
JM: Mas se ele não pode ser viúvo nem divorciado, ele será o que?
QUESADA: Ainda estou pensando no assunto. Por enquanto só diga que eles deram um tempo ta ok? Nada de mencionar a palavra “casamento”.
JM: Certo então, novo interesse romântico na vida do Aranha...
QUESADA: O quê? Nada disso, não senhor! Sem namoradas pro Aranha. Ele só deve pensar na Mary Jane...
JM: Mas você disse...
QUESADA: Mary Jane não deve aparecer por enquanto, pra não lembrar os leitores que o Aranha é casado, mas tem o filme do Aranha por aí, e no filme ele é apaixonado pela Mary Jane. Então nada de confundir a cabeça dos leitores com outras namoradas.
JM: Putz... Mas o que eu vou fazer na vida doméstica do Aranha?
QUESADA: Sei lá, se vira, você é o escritor. Bola outro draminha com a Tia May.
JM: Posso matar a velha?
QUESADA: Jà fizeram isso antes.
JM: E se eu casa-la com um vilão?
QUESADA: Também já foi feito...
JM: Espera... Jà sei, vou fazer a velha descobrir a identidade secreta dele!
QUESADA: Boa, temos um novo numero de colecionador a vista...

TEMPOS DEPOIS:
QUESADA: JM, trago boas novas. Sam Raimi me disse que no final do Homem-Aranha II Peter Parker e Mary Jane ficam juntos.
JM: E?
QUESADA: E a diretoria da Marvel mandou eles ficarem juntos nos quadrinhos também.
JM: Era só o que faltava...
QUESADA: Você sabe como funciona esse negócio, JM. Pode fazer eles voltarem. Hollywood quer, Hollywood consegue.
JM: Tá bom, seja como for eu gosto da Mary Jane...
QUESADA: Aproveitando que você está compreensivo hoje, também faça o Peter ter teias orgânicas?
JM: Epa, Joe, já falamos sobre isso antes: nada de teias orgânicas. Aranhas não disparam teias pelas patas, elas disparam teias pelo..
QUESADA: Olha, JM, quando fizeram o primeiro filme, já foi uma baita pressão pra fazer isso no gibi, agora com o sucesso do segundo, não dá mais pra segurar a vontade dos homens: eles querem igualzinho no filme: aranha com Mary Jane e com teia orgânica...
JM: Eu é que não vou escrever essa história! Me recuso a ceder às besteiras daqueles energúmenos hollywoodianos! Já dei graças a deus de trocar a TV pelos gibis pra me livrar deles!
QUESADA: JM, por favor, é o meu que ta na reta... O que eu vou fazer?
JM: Sei lá, manda o Jenkis escrever. Ele faz tudo que você manda, por mais que isso afunde a carreira dele...
QUESADA: O que você quis dizer?
JM: Hã... Nada não, chefe. Eu quis dizer que seria bom pra revista do Jenkis que acontecesse essa mudança lá, pra aumentar as vendas, sabe como é?
QUESADA: Bem pensado, JM. Qualquer outro escritor seria ganancioso de só querer as grandes coisas pra si, mas você compartilha e vê a necessidade dos colegas por mais espaço.
JM: Ora, Joe, há espaço pra todos... Tenho certeza que essa história vai fazer a carreira do Jenkis levantar de vez (Quesada não podia ouvir, mas naquele momento ecooou uma risada maligna no escritório de Straczynski).

UM ANO DEPOIS...
JM: É isso, Joe. Com o fim da saga totemika, penso que é hora de eu dedicar o meu tempo a coisas mais dignas do meu talento... tipo o meu personagem preferido, o Su...
QUESADA: Não ouse completar a frase! Você não leu as letras miúdas? Por cinco anos a sua alma é minha!!!!
JM: Putz, as vezes acho que eu negociei com Mefisto...
QUESADA: Mefisto?
JM: È, o diabo da Marvel, o cara que faz pacto com as pessoas...
QUESADA: Hmmm....
JM: Mas Joe, voltando ao assunto, eu não tenho mais nada pra falar do Aranha. Trouxe Mary Jane de volta, Tia May agora sabe que Peter é o Aranha, Parker virou professor, e ele sabe que é membro de uma linhagem de homens-aranha. Meu trabalho está terminado.
QUESADA: Por Que vocÊ não olha pras histórias antigas? Tente fazer alguma coisa com o Duende Verde. Você não fez nenhuma história com o Duende Verde!
JM: Tá bom, vou pensar em algo...

SEMANAS DEPOIS:
JM: Pronto, Joe, acabei de mandar o roteiro de SINS PAST, do jeito que você pediu: polêmico e marketeiro! Os sites sobre quadrinhos não vão falar sobre outra coisa! Você já leu?
QUESADA: Sim, já li.... Li e não gostei...
JM: Putz, não gostou? Mas foi você que pediu uma história com o Duende Verde... Com um retcom com um podre do passado do Aranha, igual aquela história da DC, a Crise de Identidade...
QUESADA: Sei lá, não gostei dessa história da Gwen estar grávida do Peter... Quer dizer, é o Homem Aranha... É péssimo ele ser casado, agora pai de dois filhos????
JM: Não são exatamente filhos dele, são experiências genéticas do Osborn...
QUESADA: O povo vai entender como filhos com o Peter...
JM: Você acha? Mas agora que já damos a deixa sobre eles?
QUESADA: Diga que eles são filhos de outra pessoa.
JM: O que? A Gwen traiu Peter Parker? Não, os fãs me matariam! Além do mais, com quem seria? Com o Loser do Harry Osborn? Ele já está morto, ninguém ligaria pra isso.
QUESADA: Essa pode ser a maior maldade do Duende Verde: os filhos são de Norman Osborn!!!
JM: A Gwen corneou o Peter com o velhote do Osborn? Joe, você bebeu? E como o Peter saberia que os filhos não são dele?
QUESADA: Simples: Peter nunca transou com Gwen Stacy.
JM: Fala sério!!!
QUESADA: Não me lembro de nenhum gibi com os dois juntos na cama...
JM: Eram os anos 60, Joe. Você não via a Jan com o Hank Pym na cama e os dois moravam juntos! Pelo amor de Deus!
QUESADA: Além do mais, não fica bem o Peter ter transado antes do casamento. Muitas crianças assistem seus filmes, ele deve ser um exemplo. Além do mais, não agüento mais esse negócio de Gwen Stacy grande amor da vida do Peter, os executivos de Hollywood nos pediram pra só falar da Mary Jane. Então vamos acabar com a memória de Gwen de uma forma que de agora em diante, ela será conhecida como “GwenPuta” e ninguém terá duvidas que Mary Jane é a única na vida do Peter...
JM: A única? Mas eu me lembro muito bem do Peter se vestindo após uma noitada com a Gata Negra...
QUESADA: Escreva o diálogo JM: “Eu nunca... antes de você”. Peter deve falar isso pra Mary Jane. Problema resolvido. Ele era virgem antes do casamento.
JM: Putz, virgem e corno. Coitado do Peter...
QUESADA: Lembre-se, JM. Você assinou com sangue. Agora cumpra o acordo! WAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAHAH! (risada maligna).


INTERLÚDIO – fragmentos do bate papo no MSN entre John Romita Jr. e JOE QUESADA:

QUESADA: Johnny boy, o Alonso me disse que você ainda não entregou as páginas do Aranha deste mês...
ROMITINHA: E nem vou entregar, Joe. Eu me recuso a desenhar esse lixo!
QUESADA: Qualé, Johnny Boy, você desenhou as histórias do Howard Mackie...
ROMITINHA: Joe, essa história... Vocês estão transformando a Gwen numa puta...! E o Peter num corno! E o que é pior, num coitado... Como assim ele não comeu ninguém até se casar??? Fala sério!!!!
QUESADA: Entenda, Johnny boy, estamos ganhando a maior bolada fazendo aqueles gibis pró-guerra do Iraque para o governo... Mas os republicanos estão acompanhando nossos gibis com olhos de rapina... enquanto não sugarmos tudo que pudermos deles, temos que agradá-los... e o Peter tem que ser um exemplo. Sabe como é, virgindade até o casamento...
ROMITINHA: Não me importa suas tramóias, Joe, seu eu desenhar essa coisa, o meu pai me deserda. Ele praticamente ajudou a criar a Gwen Stacy! Ela era a preferida dele! Eu não posso fazer isso com o velho!
QUESADA: Johnny Boy, se você não desenhar essa história...
ROMITINHA: Vai fazer o que, me demitir? Esqueceu de quem eu sou filho? A comunidade nérdica não irá parar até ter o seu corpo dependurado na convenção de San Diego, para ser malhado como Judas...
QUESADA: Tá, não vou te demitir... Mas vou te colocar pra desenhar o personagem que você mais odeia na Marvel! Aquele que é o símbolo de tudo aquilo que você odeia nos quadrinhos atuais de superheróis! Aquele que é uma verdadeira anti-tese do Homem-Aranha!
ROMITINHA: Não, ele não!
QUESADA: Sim, Johnny Boy, você vai ter que desenhar o WOLVERINE! WHAHAHAHA
HAHAHAHHAHAHAH (nova risada maligna).
ROMITINHA: Tudo bem, antes o Wolveloser do que a Gwen Puta! Tenho certeza que os fãs vão entender.
QUESADA: Mas quem vai desenhar a história da Gwen Puta??? Será que os outros desenhistas não vão reagir como você?
ROMITINHA: Sei lá, contrata um desses brasileiros aí. Eles fazem qualquer coisa por uma graninha mesmo...
QUESADA: Você sugere alguém?
ROMITINHA: Tem aquele cara que desenhou o Hulk... brasileiro...
QUESADA: Mike Deodato?
ROMITINHA: Esse mesmo. Ele não trabalhou também pro Liefeld? Um cara com essa falta de escrúpulos, com certeza faria a história da Gwen Puta...


Novos Vingadores depois:
QUESADA: E aí, Jm, meu camarada, como é que ta?
JM: Contando os dias pra essa tortura acabar...
QUESADA: Que desanimo é esse, meu chapa? Todo mundo anda falando do teu trabalho...
JM: Sim, todo mundo anda me ameaçando de morte, isso sim. Ontem dois fãs vestidos de Aranha quase me espancaram na porta do meu apartamento, dizendo que se eu não parasse de escrever as histórias do Aranha, em breve eu ia receber uma homenagem im memorian nas revistas da Marvel...
QUESADA: Isso é uma minoria que só sabe criticar...
JM: Minoria? Você viu o novo boletim do departamento de vendas...? As revistas caíram... de novo!
QUESADA: Isso é porque a molecada está gastando dinheiro pra conhecer os novos uniformes dos X-Men!
JM: Fantasias de carnaval de novo? Eu gostava das jaquetas de couro...
QUESADA: Bom, é uma pena que pense assim, JM. O pessoal da Toy Biz, que por acaso faz parte da Marvel, depois dos lucros com os X-Men, querem novos bonequinhos do Homem-Aranha, e adivinha só? Isso pode ajudar também a vender o gibi!
JM: Lá vamos nós de novo...
QUESADA: Acho que é hora de uma nova saga bombástica que muda tudo até a próxima semana, JM! Uma saga dramática, que mude tudo o que sabemos sobre o Homem-Aranha...
JM: Como senão tivéssemos uma dessas por ano...
QUESADA: Será uma saga onde Peter morre... e renasce como uma aranha! Novos poderes! E um novo uniforme!
JM: Espero que funcione, Joe... Sua última grande idéia me custou um carro riscado e com os pneus todos cortados...

INTERLÚDIO – Conversa entre Joe Quesada e o brasileiro Myke Deodato:

QUESADA: Deodato, fiquei sabendo que você não entregou as páginas novas da revista do aranha...
DEODATO: É o seguinte, Joe: estou fora.
QUESADA: como fora?
DEODATO: Esse novo uniforme é uma merda. Quer dizer, toda essa história do “Outro” foi ridícula. É sério, eu estava tendo um bom momento no Hulk.... Mas todas essas histórias ruins que estou desenhando pro Aranha... isso ta jogando a minha carreira no buraco...
QUESADA: Qué isso, Deodato, a molecada adora teus desenhos com referencias fotográficas...
DEODATO: O problema não são os desenhos... Essas histórias tão uma merda. Sério Joe, a essa altura da minha carreira, eu deveria estar fazendo coisa melhor...
QUESADA: E o que seria melhor?
DEODATO: Sei lá, um arco dos Novos Vingadores talvez? Me dá uma chance, vai?
QUESADA: Mas quem vai desenhar o Aranha pra mim?
DEODATO: Ache algum desempregado que não ta fazendo nada. Não precisa ser alguém ruim, pode ser alguém bom... Pros fãs não chiarem, mas alguém que esteja desesperado e não ligue pra merda que estão estes roteiros.
QUESADA: putz, e pensar que um dia você trabalhou pro Rob Liefeld...
DEODATO: E aquele filhadaputa até hoje me deve dinheiro, desgraçado...


QUESADA: JM, tivemos grandes idéias na reunião de planejamento anual...
JM: Lá vem você com as grandes idéias... Sabia que pixaram a minha casa por causa de “O Outro”? É sério Joe, eu não agüento mais. Me deixa largar essa revista, pelo amor de deus!
QUESADA: Escuta, tenho algo que vai te animar... Você vai poder fazer com o aranha o que nenhum outro autor pôde fazer!
JM: Tipo, mudar a origem dele? Fazer ele membro dos Vingadores e morando na casa do Tony Stark? Fazer ele morrer e ressuscitar com novos poderes? Fazer dele um professor de escola publica? Fazer a Tia May descobrir a identidade secreta dele? Dar um novo uniforme pro cara? O que mais eu poderia querer fazer Joe?
QUESADA: Você vai revelar a identidade secreta dele para o mundo!!!!!!
JM: Nããããooooooooooooooooooooooooooooooooooo...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
QUESADA: SIMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM.
JM: Joe, seja razoável. O Outro acabou de acabar. Tem um monte de perguntas que os fãs querem que respondamos sobre os novos poderes, a armadura e...
QUESADA: Esqueça, JM, O Outro foi uma merda, os fãs odiaram, melhor esquecer tudo aquilo, como esquecemos Sins Past...
JM: Mas foi idéia sua...
QUESADA: è o meu nome que está nos roteiros? É não, então azar o seu: e lembre-se: você assinou com sangue.
JM: Mas porque o Peter iria revelar sua identidade secreta para o mundo?
QUESADA: Porque Tony Stark o convence que é a coisa certa. Peter quer ficar do lado da lei, e quer ser amado, você sabe.
JM: Joe, o Aranha sempre foi meio fora da lei. Nas histórias antigas do Stan Lee ele era quase um anti-herói, odiado pela cidade que vivia salvando. Ele morria de medo desse negócio da identidade secreta ser descoberta. Ele não deveria estar do lado do Capitão América nesta coisa do registro?
QUESADA: Isso! Boa idéia! Peter fica primeiro do lado do Tony stark, revela a identidade, e depois trai o Tony e fica do lado do cApitão América!
JM: Mas que samba do crioulo doido! Quando Peter se tornou tão indeciso?
QUESADA: Indeciso, não. Ingenuo, as pessoas amam a ingenuidade dele.
JM: Pra mim isso é burrice, isso sim. Você não vê que esse negócio de revelar a identidade secreta vai acabar com a vida dele? Ele não é o Capitão América ou O Homem de Ferro que tanto faz ter identidade publica, já que eles não têm família.
QUESADA: Fica frio que eu tenho um plano.
JM: E esse plano é cagar para sempre com a vida do homem-aranha de um jeito que ele se torne inviável?
QUESADA: Eu tenho um plano que irá consertar tudo... que irá consertar esse lance do casamento, do lance totemiko e até da gwen puta... então vamos aproveitar e fazer tudo o que pudermos com o personagem agora! Vamos transformar a vida dele num inferno! Identidade secreta revelada! Perseguido pela justiça! Eos fãs vão comprar a revista porque os ingênuos vão achar que a mudança são pra valer...
JM: E não são? Como se conserta uma coisa dessas, Joe?
QUESADA: O usuário está off-line e não pode responder.
JM: Mas que fia da puta!

QUESADA: Jm, como vai camaradinha.
JM: Só faltam oito meses, Joe. Oito meses e o contrato acaba.
QUESADA: Ah, mas isso não quer dizer que você não possa sair em grande estilo...
JM: Eu acho que depois de revelar a identidade secreta do Aranha...
QUESADA: O que de pior poderia acontecer?
JM: A Mary Jane ou a tia may levar um tiro nas fuças.
QUESADA: Exatamente!
JM: A troco de quê?
QUESADA: Negócio é o seguinte, JM: no verão, chega homem aranha 3, com a versão Hollywood da saga do uniforme negro. A toy bizz vai fazer uma nova edição do homem aranha com o uniforme negro, e adivinha...
JM: Nós vamos fazer o aranha voltar a usar o uniforme negro pra vender os bonequinhos.
QUESADA: Já te disseram que você é um rapaz inteligente...?
JM: Eu pensei que tivesse deixado esses tempos pra trás quando deixei o desenho do He-Man...
QUESADA: Como?
JM: Nada, não. Então, matamos a tia may, o Peter fica de luto e volta a usar o uniforme negro, é isso?
QUESADA: mais ou menos. A may não morre não, ela entra em coma. O Peter se veste de preto pra ficar todo sinistro e violento. A molecada gosta dessas coisas, você sabe.
JM: Joe, a gente podia aproveitar pra matar a may de vez. Tipo, faz uns quarenta anos que a molecada anda pedindo por isso. Essa velha é um highlander.Não dá pra ela levar um tiro e sair numa boa...
QUESADA: Fica frio, que eu tenho um plano e a May faz parte dela...
JM: Jesus...
QUESADA: Exatamente o contrário, JM, exatamente o contrário....


JM: Faltam apenas três meses, meu deus... três meses!
QUESADA: Então, Jm, tem certeza que não quer renovar o contrato?
JM: Não!
QUESADA: Tá bom, você que sabe...
JM: Acho que já disse tudo que podia fazer no Aranha, Joe. Bom, foi uma fase polemica, hein? Mas pelo menos será inesquecível... Quer dizer, aconteceu de tudo com o Peter! Tenho pena de quem vai assumir o trabalho a partir de agora! Com certeza, o Aranha agora será conhecido com A.S, e D.S, antes do Straczynski e Depois do Stracynski...
QUESADA: Bem... Hã...
JM: O que não entendo é o seu suposto plano maluco pra consertar tudo, Joe. Andei pensando nisso há meses, e simplesmente não tem jeito. Seria preciso uma crise nas infinitas terras e rebootar tudo pra consertar a vida do aranha.
QUESADA: Engraçado você falar em reboot...
JM: Opa. Para tudo.
QUESADA: Veja bem, JM...
JM: Não tem essa de “veja bem, Jm”. Essa é a marvel. Não tem reboot. Reboot só fez merda pra cronologia da DC. Agora é reboot pra consertar reboot. É um ciclo sem fim, Joe. Além do mais, qual a desculpa? Vamos destruir e recriar o universo, como a DC? E a nova Marvel que você prometeu pra todo mundo? E a iniciativa?
QUESADA: aí é que ta: seria só no Aranha.
JM: Como só no Aranha? Não tu entendendu....
QUESADA: Só a cronologia do Aranha seria rebootada. O resto da Marvel continua normal.
JM: Ainda não vejo como.
QUESADA: Mágica.
JM: Mágica?
QUESADA: É, magia, mágica.
JM: E quem faria essa... mágica?
QUESADA: Mefisto.
JM: O diabo?
QUESADA: Isso, Peter Parker faz um pacto, e Mefisto reboota a continuidade do Aranha...
JM: Peraí, o Peter vai fazer um pacto com o diabo...????!
QUESADA: pra salvar a tia dele, que está em coma por causa do tiro.
JM: Mas e o doutor estranho? É o reed Richards? Porque eles não podem salvar a vida da velha???
QUESADA: porque eles não podem. A única esperança é fazer o pacto com Mefisto.
JM: os fãs não vão engolir essa.
QUESADA: é mágica, nós não precisamos explicar.
JM: vejo a minha carreira indo para o ralo...
QUESADA: não esquenta, as pessoas sempre vão lembrar de babylon 5 e rising stars com carinho...
JM: Se o pacto com Mefisto é pra salvar a tia de Peter, o que isso tem a ver com consertar a vida dele?
QUESADA: o que Mefisto quer são as memórias do casamento de Peter Parker. O amor dele por Mary Jane. Ele apaga o casamento com Mary Jane, e assim, eles nunca foram casados. Ele será solteiro, sem ser divorciado ou viúvo. Eu não sou um gênio?
JM: O que o diabo iria quer com as memórias do amor de Peter e Mary Jane?
QUESADA: Sei lá, eu vi isso num gibi do Flash, onde Neron quer roubar o amor de Wally e Linda. Pelo menos nenhum decenauta vai apontar o dedo pra gente nos chamando de ridículos...
JM: Sério, Joe, você é quem manda aqui, afinal, mas eu acho essa idéia a maior merda de todos os tempos…
QUESADA: JM, essa vai ser a idéia que vai salvar o Aranha. Os jovens vão voltar a se identificar com ele. Poderemos atrair novos leitores.
JM: Então ele vai rejuvenescer?
QUESADA: Não, vai continuar com a mesma idade: Entenda, ele continua fazendo parte do universo Marvel. Só o casamento foi anulado, o resto vale. É que o fato de não ter se casado mudou várias coisas na sua vida: tipo, sua identidade que continua secreta, ele volta a usar lançadores de teia, volta a trabalhar pro clarim...
JM: E como os garotos vão se identificar com ele?
QUESADA: Bom, ele será solteiro, terá problemas com garotas, ele terá a tia velha pra cuidar, terá problemas com grana, voltará a estudar...
JM: OU seja, seráum completo loser, com quase trinta anos, com estudos incmpletos, morando com a tia, com um emprego mal remunerado no clarim e... deixa eu lembrar: até hoje ele só transou com a Mary jane, certo?
QUESADA: Isso.
JM: E com o casamento anulado, ele nunca transou com a Mary Jane?
QUESADA: Não vejo onde...
JM: E uma vez que ele nunca transou com a Mary Jane, então ele nunca transou com ninguém! Peter Parker com quase 30 anos, morando com a tia, fodido de grana e... VIRGEM! Putz, tenho certeza que os jovens adorarão se identificar com esse sujeito!!!!!


EPÍLOGO – A conversa entre Ron Garney e Joe Quesada no MSN

QUESADA – Ron, meu rapaz, que história é essa que você não vai mais desenhar o Aranha?
GARNEY – Sinto muito, Joe, acabei de ler o roteiro de “ONe More Day” e... Não quero participar disso. Sou muito grato pela chance quando eu estava na pindaíba, mas... tenho meus limites.
QUESADA – Qué isso, Ron, você é um profissional...
GARNEY – Joe, eu desenhei aquela saga com a armadura aranha idiota... eu desenhei a volta do uniforme negro porque Hollywood pediu... mas isso... eu não posso desenhar. Esse p apo de mágica é ridículo. Sinto muito, mas não posso.
QUESADA – É assim, NE? Pois você está perdendo a chance de desenhar uma história que entrará para os anais das histórias do Aranha...
GARNEY – Sim, tenho certeza que os fãs irão pensar em muitas coisas anais pra fazer com esse gibi... e com quem fazer. E eu não quero ser uma destas pessoas. Tchau, Joe.
QUESADA – Ingrato... Se ele não quer, tenho certeza que encontrarei um desenhista a contento...


Conversa entre Joe Quesada e TODD NAUCK (desenhista de Friendly Neighboorhood)
QUESADA – E então, Todd, amigão, o que acha dessa grande chance?
TODD – Desculpa Seu Joe, mas não vai dar não.
QUESADA – Como não vai dar? Eu não te dei essa chance quando o Weringo foi desenhar a mini-série do aranha com o quarteto?
TODD – Ainda sou iniciante Seu Quesada, sabe, e meu empresário disse que não era uma boa me envolver com esse material polemico... eu posso ficar marcado pelos fãs.
QUESADA – deixa de ser medroso rapaz, você consegue.
TODD – porque você não pede para alguém mais experiente? Tipo, o weringo, o que ele anda fazendo?
QUESADA – Você não soube?
TODD – Não.
QUESADA – O myke weringo morreu, Todd. Morreu.
TODD – Nossa, sinto muito. O que houve?
QUESADA – Teve um ataque cardíaco. Coisa mais estranha. E logo depois que eu tinha acabado de mandar o roteiro de ONe More Day pra ele desenhar...


LEE WEEKS (último desenhista da Sensational spiderman)
QUESADA: Então, Lee, velhão, leu o roteiro de One More Day?
LEE WEEKS: Está ocupado no momento e pode não responder.
QUESADA: Qualé, o que acha de desenhar essa hein?
LEE WEEKS: Está ausente e pode não responder.
QUESADA: Qualé cara, é uma história inesquecível. Quer dizer, vai apagar toda a cronologia, e ninguém terá que ler ela nos próximos anos, mas você entendeu o que eu disse...
LEE WEEKS: Está off-line. Suas mensagens serão recebidas e respondidas depois.


“Caro Joe,
Ao longo da minha carreira, aprendi que muitas vezes o gênio é aliado da polêmica. Que as vezes para ganhar atenção, você tem que ser polêmico e arriscar. Minha arte é a prova disso. E por isso ao longo dos anos ganhei tantos fãs, apesar de uma minoria de detratores não compreender meu estilo e minhas pretensões artísticas. Não só como desenhista, mas também como roteirista, busquei a mesma estilização: se a noção de anatomia é relativa, porque uma história em quadrinhos precisa de coerência? As histórias já eram, como profetizei outra vez. Por isso entenda quando digo isso: Jamais na minha carreira encontrei roteiro tão cretino e ofensivo quanto ONE MORE DAY. Jamais, mesmo em nome da nossa amizade, poderia colocar minha arte a serviço deste assassinato contra as histórias em quadrinhos. Não posso imaginar, nem os meus traços, representando esse desastre. Espero que compreenda minha posição, mas nem eu, jamais, poderia desenhar ONE MORE DAY.
Um abraço,
ROB LIEFELD


JM: E aí Joe, arrumou o desenhista que vai fazer One mOre Day? Teve aquela conversa com o John Cassaday?
QUESADA: Hã... Ele não é muito bom com prazos, sabe...
JM: E o Jim Lee? Deu a resposta?
QUESADA: Olha, Jm... eu pensei muito no assunto, e cheguei a conclusão que não é qualquer um que pode desenhar One More Day, não.
JM: Não?
QUESADA: Não, One more Day está destinada a ser um clássico... Por isso, eu nem consultei ninguém... Mas ninguém mesmo... porque essa história só eu poderia desenhar.
JM: Uau.
QUESADA: Mas uau mesmo.
JM: Mas tipo... não vai ter quatro partes? Pra ser publicada em quatro meses? Você ta falando de um dos capítulos, NE? Porque com certeza o garnei, da amazing, o Todd da friendly e o weeks da sensational vão querer participar.
QUESADA: Hã... Não, eu quero desenhar sozinho. Eu sei que muita gente daria a vida pra desenhar essa história, mas é algo que é melhor ter um desenhista só...
JM: Mas Joe... estamos em cima do laço... Você tem certeza que vai dar conta de desenhar as quatro revistas que tem ser publicadas no período de dois meses?
QUESADA: Claro. Vou trabalhar direto, nem vou sair do escritório até acabar. Tchau, Jm. Foi ótimo trabalhar com você... agora vou sair do MSN, porque senão não me concentro na prancheta....
- É... eu vou conseguir desenhar essas histórias a tempo... Eles vão ver só... Não vou sair daqui enquanto não terminar... Nem que isso... Nem que isso custe o MEU CASAMENTO!

E no INFERNO, Mefisto gargalha ironicamente....

FIM.