Nano News: I'm Back

AS AVENTURAS DE
EDUARDO CARCARÁ
AGENTE DA ABIN


Seu nome é Carcará. Eduardo Carcará. Trabalha para a Agência Brasileira de Informações. Ele cuida da apuração de informações cruciais para a segurança do país. Não é fácil. O sistema de busca do Google anda cada vez mais atulhado de lixo inútil, Eduardo às vezes fica horas numa pesquisa que não levará a nada; Passa noites em claro invadindo sistemas de segurança estrangeiros; Lê todas as matérias de todos os portais de notícia (bem-dito seja o tradutor Babylon!). E ainda acha tempo pra jogar Counter Strike na rede, porque um agente da Abin deve se manter bem treinado.

Eduardo Carcará viaja bastante por causa da sua profissão. Semana passada esteve num simpósio de informática em Iracema do Norte. E teve aquela vez que visitou Passo Fundo. Tudo pago pelo governo! Uma vida de luxo essa de agente secreto.

Claro que ele faz sucesso com as mulheres, como todo espião faz. Principalmente quando lhes dá notas de 50. É o rei dos inferninhos da Lapa. Elas o adoram. Principalmente porque ele é um espião, paga pra espiar, nada mais.

Carcará só joga pra ganhar. Por isso não joga pôquer, bilhar, dominó, futebol, tênis, xadrez, ou qualquer esporte que seja evidentemente ruim. Ele gosta de jogar paciência, no computador.

Assim como James Bond, Carcará só anda em carrão. Dirige atualmente um Galaxi 1985 e ocupa duas vagas de estacionamento no prédio onde mora. Ele tem que dar um por fora pro sindico lhe manter essa regalia. Ele bem que gostaria de trocar a merda deste trambolho, mas seu salário ainda não permite.

Um dia, ele sabe, será designado para sua grande missão. Irá salvar a vida do presidente, ou então pegar uma organização terrorista, como a Espaço Renascer. Será condecorado e aplaudido na TV. Seus ex-colegas de escola e universidade irão dizer: “Eu conheci o Eduardo Carcará”. Sua mãe irá chorar: “Esse é o meu filho!”. Seu pai se gabará para o pessoal da bocha: “Tudo que ele sabe aprendeu comigo”.

Mas então seu chefe lhe dirá: “Não Carcará, você é um agente secreto. O segredo é seu trabalho”. Por isso nada de ser aplaudido na televisão. Seus ex-colegas de escola não se lembrarão dele, e os da universidade se perguntarão: “Por onde anda o Carcará?”. Sua mãe irá sorrir: “Meu filho ainda vai me dar muito orgulho”. Seu pai se desculpara para o pessoal da bocha: “Esses jovens de hoje em dia não sabem aproveitar. Deus dá asa a quem não sabe voar!”.

Então por que Eduardo Carcará entrou para a Abin? A culpa, como sempre, é dos pais: “Faz um concurso público, meu filho. Dá estabilidade. Dá segurança. Tá com a vida feita!”. E Eduardo fez. O salário parecia bom, e ele jamais ficaria desempregado. “Uau, Abin, vou ter alguma ação”. Mas a maior ação que já teve foi naquele dia em que achava que estava soltando um peido, e se enganou redondamente. Sair do prédio sem que ninguém notasse as calças manchadas foi uma verdadeira aventura. Eduardo teve que ser mais secreto do que nunca.

E falando em merda, já são dez anos dessa. Entra, bate cartão, mata o tempo no serviço. Bate cartão, sai, almoça. Dá uma caminhada pra digestão. Entra, bate cartão, toma o cafezinho pra estancar o sono pós-almoço. Mata mais tempo. Bate o cartão. Sai. Volta pra casa, passa no mercadinho se não tiver comida em casa. Compra um congelado, uma bebida se estiver deprimido. Joga o congelado dentro do micro-ondas. Forra o estômago enquanto assiste televisão. Enche a cara, ou, dependendo da disposição, no caminho do mercadinho passou na locadora, e pegou um filme pornô. Ao invés da bebida, hoje é dia de bater uma punheta. Vai dormir embriagado, de uma forma ou outra. Às sete horas da manhã o despertador do rádio relógio vai insistir pra fazer essa merda tudo de novo.

Eduardo Carcará não agüenta mais. Ele é um agente da Abin, por deus, não um simples funcionário público. Um espião! Se as pessoas soubessem... Mas quando ele conta, os homens riem, as mulheres ficam entediadas. Desprezam um homem que tem nas mãos a segurança nacional! Quer dizer, tinha, porque uma vez lhe deram uma pasta, e ele colocou em algum lugar no escritório, onde nunca mais conseguiu achar. Ele deu o alarme de roubo. Foi uma algazarra, chamaram até a polícia federal. E procuraram, procuraram, procuraram por dias. Até que quando menos esperava, o Carcará achou a pasta dentro de um casaco velho, que não usava mais porque era verão. O inverno teve que voltar para aparecerem os documentos. Ops, que bem há de trazer essa informação? O que se foi, se foi. Os documentos viraram uma fogueirinha de papel. A PF os procura até hoje.

Mas quem já não deu seus deslizes?

Carcará, Eduardo Carcará, agente da Abin. É claro que esse não é seu nome verdadeiro. Quem diabos tem o sobrenome Carcará? Eduardo escolheu essa porque o símbolo da Abin é a águia carcará. Parecia chique. Ele até fez um crachá, mas não usa mais, depois que descobriu que as mulheres do escritório não ligam pra ele por causa disso. Entre outras coisas.

- Você é muito nerd, Carcará! – Berra um colega seu quando sai mais cedo para participar de um happy-hour com o resto da repartição. Mas Carcará não vai. Ele tem que ficar no computador, numa missão importantíssima... É hoje que ele desvenda os segredos do Reino de Zelda. E com essa chave, ninguém poderá vencê-lo.

A aventura continua!

ENTREVISTA EXCLUSIVA COM THOR, O DEUS DO TROVÃO

Foi muito difícil conseguir um espaço na apertada (uia) agenda do mais novo astro de cinema de Hollywood, que além de ser super-herói, membro dos Vingadores e príncipe de Asgard, é médico nas horas vagas (só não conte isso pra ninguém, é segredo... ops!). Mas Thor Odinson cedeu alguns minutos para responder algumas perguntas da redação insana do Farrazine. Então procurem um lugar seco e protegido e curtam essa tempestuosa entrevista!

FARRAZINE: Oi, Tudo bem? Por qual assunto você gostaria de começar?
THOR: Sobre quaisquer assuntos desde que não sejam sobre as minhas lindas madeixas loiras. Eu já disse para o pai Odin: o cabelo é meu e corto se quiser. E não, não direi qual o condicionador que uso, nem o segredo desse cabelo tão lindo e sedoso...
FARRAZINE: Hã... Notei que você não fala mais complicado como antigamente. O que aconteceu com o “tu, vós” que eram ditos nas histórias antigas?
THOR: Depois que o velho chato do Odin morreu, decidimos que não precisávamos mais ficar de frescura no palavreado, mano. Até porque a maioria dos roteiristas hoje em dia nunca leu nada na vida a não ser gibis, e se atrapalhavam todos na hora de escrever os diálogos...
FARRAZINE: Quais outros hábitos de Asgard mudaram depois que Odin morreu?
THOR: O pessoal tem se divertido bem mais a noite, se é que me entende. Sem a vigilância de um velho que tudo ouve e tudo vê, era o maior constrangimento dar um role com a Sif e a Encantor pelas moitas do reino eterno... Sem contar que ele era contra eu pegar a Jane Foster. Agora to na área novamente, eheh.
FARRAZINE: Melhorou tanto assim sem o Odin? Não tem nem um ponto negativo...?
THOR: O único ponto negativo é o bando de bastardo que tem batido na minha porta pedindo um pedaço da herança... O Balder já descobriu que era também filho do velho, e me levou a coroa, o desgraçado! Pior que segundo a mitologia nórdica Odin tinha uns sete filhos, e se eles se ligarem da sua concepção divina, adeus tesouro real! Aquele caolho velho bem que podia ter aprendido a usar camisinha!
FARRAZINE: Engraçado que o Loki que era o único considerado teu irmão até pouco tempo, nem filho do Odin era de verdade...
THOR: Poisé, não bastasse os bastardos, ainda tem esse peste que o velho adotou só porque matou o pai do pirralho. Mas o pior não é o Loki. O pior são os filhos dele.
FARRAZINE: Loki tem filhos?
THOR: Claro. Na mitologia nórdica Loki é pai de Hela, da serpente de Midgard e do lobo fenris... Eu sou tio dessas criaturas medonhas, já pensou um negócio desses? Uma vez fui passear com o jovem fenris, e as minas da praia disseram que ele era a cara do tio! E desde que eu presenteei a serpente de Midgard com um par de calças, o ingrato quer me matar! Veja que absurdo! Só porque eu não comprei do tamanho dele...
FARRAZINE: Loki é pai de uma serpente e de um lobo???
THOR: Poisé, o tarado transava com qualquer coisa nos velhos tempos... Mas isso não é o pior. Além de ser pai, ele também é mãe.
FARRAZINE: O Loki é mãe???? Como assim?
THOR: Se vocês ignorantes não lessem só os gibis da Marvel, saberiam que na mitologia nórdica Loki é mãe do cavalo Rompe-Tormentas, o corcel de oito patas de Odin.
FARRAZINE: E quem é o pai? Tenho até medo de perguntar...
THOR: Ahah, é muito engraçada essa história. Loki se transformou numa égua, provavelmente pra aprontar alguma contra mim, então veio um cavalo por trás e... ZAP!
FARRAZINE: Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
THOR: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
FARRAZINE: E aqueles chifres que ele usa?
THOR: Deve ser por causa do cavalo... Ninguém nunca mais ouviu falar dele depois disso...
FARRAZINE: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
THOR: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
FARRAZINE: Não conhecia esse teu lado piadista. Isso é por conta do mulso que está bebendo?
THOR: Poisé, não me deixam beber nos gibis, então aproveito pra encher a cara nas horas de folga. Afinal eu sou um viking, porra!
FARRAZINE: Engraçado você dizer isso, na mitologia viking você era ruivo e usava barba...
THOR: Naquela época eu usava barba mesmo, porque usar barba era coisa de homem. Mas hoje em dia as minas enchem o saco com a barba roçando na cara delas, então tenho andado de cara limpa, embora às vezes tenha uma recaída. Já a cor das minhas madeixas, bom, teve uma época em que era moda usar tintura em Asgard...
FARRAZINE: Muita gente ainda reza pra você depois de todos esses anos?
THOR: Pior que só recentemente voltei a ter fiéis. Nem os gibis tinham conseguido fazer pessoas verem a luz, ou melhor, o trovão da verdadeira religião. Mas meses atrás, finalmente as preces começaram...
FARRAZINE: Sério? E você sabe da onde?
THOR: Claro. Dos estúdios da Disney, o que tem de executivo rezando pra que o filme onde investiram milhões não dê prejuízo não tá no gibi!
FARRAZINE: E aí, como é ser um astro de Hollywood?
THOR: Tive que me segurar pra não rir da roupa do Anthony Hopkins, mas acho que depois desse filme serei finalmente um cara da primeira divisão. Era humilhante que gente como o Blade e o Motoqueiro Fantasma sejam mais famosos do que eu. Eu sou da trindade, porra!
FARRAZINE: Mas a trindade não era o superman, Batman e mulher...
THOR: Da trindade da Marvel, seu burro. Eu e meus amigos, Capitão América e Homem de Ferro.
FARRAZINE: Que já não são tão amigos assim...
THOR: A culpa é daquele bêbado do Tony Stark... Como a maioria dos alcoólatras, ele parou de beber pra fazer merda quando sóbrio...
FARRAZINE: E o que você acha do Capitão?
THOR: Um indivíduo valoroso. É o único mortal que conseguiu erguer o meu martelo.
FARRAZINE: Como é? Ele... O Capitão... Pegou no seu martelo?
THOR: Sim, ele se provou digno.
FARRAZINE: Hu-hum. Entendo... E aposto que ele deixou você lustrar o escudo dele também, em troca, né?
THOR: Não vejo porque eu deveria... eu realmente não consigo entender a linguagem de vocês mortais, mesmo após todos os milênios...
FARRAZINE: Deixa pra lá... eeheheheh... É bom você não entender mesmo... kkkkkkkkk...
THOR: Estarias por acaso tirando sarro da minha cara...?
FARRAZINE: Só porque o capitão ergueu o teu martelo? Não, é claro que não... eeheheh... não, não, estou não, kkkkkkkkkkkk...
THOR: Se tu não parares de rir, juro-te que vai te arrepender...
FAZARRINE: Tu começou a falar complicado de novo... kkkkkkkk... ehehe....
THOR: Eu estou avisando-te!
FARRAZINE: Calma, calma... ehehe... eu vou... ehehehhahahah... eu vou parar... juro... ehheh... ahah.... Não, não pega esse martelo... Martelo... ehehehehe... Não! Não, eu estava brincando! Ai! Ui! Ai!!!!!

Infelizmente a entrevista acabou por aqui, o leitor pode bem imaginar porque! Mas não temas, fiel peregrino! Os intrépidos repórteres deste valoroso alfarrábio continuarão percorrendo a senda do perigo e da aventura para trazer-vos muitas outras matérias épicas como esta!